До чего неблагодарный народ самарцы! Новый губернатор Федорищев старается им во благо, прямо из кожи вон лезет. Но не ценят, холопы нечестивые! Казалось бы: радоваться нужно, что сменился региональный мусорный оператор. Тем паче, перед своими выборами в сентябре прошлого года Федорищев обещал, что со сменой регоператора вывоз отходов самарцы будут оплачивать по количеству проживающих в квартирах, а не квадратных метров. Тарифы изменили, но лишь жителям области. Самарцы, активнее других жителей региона голосовавшие за Федорищева, по прежнему платят за вывоз мусора по количеству квадратных метров жилплощади. За двушку примерно двести рублей. Дураки остались в дураках! При этом с новым регоператором помойки в Самаре погрязли в мусоре, который не вывозится неделями, а на все звонки населения регоператору отвечает робот.

Смена декораций, когда предвыборные обещания первого лица после выборов становятся фарсом! Но ни один самарец не подал в суд на губернатора за пустобрехство.

В пресловутой Америке за невыполненные обещания избиратели порвали бы губернатора, будь он даже Шварценеггером, на клочки. Самарцам невдомек, что Федорищев занимается сменой декораций. Это же элементарно! Новый губер переименовал областные департаменты в министерства и пытается через прокуратуру "отжать" у регоператора электрические сети, а также передать полномочия газового регоператора структуре Газпрома, где, на минуточку, - работал нынешний председатель областного правительства Михаил Смирнов. Смена декораций. Смена мэра Самары, глав других городов и районов: тоже смена декораций.

Рассчитана эта показуха на глупый народ, который еще с перестроечных времен СССР думает, что если меняют начальство, то и жизнь меняется. Впрочем, да что там Федорищев: в Америке вообще президента сменили!

На приятеля, работающего учителем, составили протокол об антироссийской пропаганде. Донесли на него коллеги, причем по классическому сценарию сталинских доносов. Выпивая чай в учительской между уроками, приятель рассказал коллегам известный анекдот про червяков в навозе, которые Родину не выбирают. Рассказал, что часть червяков превратилась в мотыльков и улетела (очевидно, в США и Израиль, за что на него составили протокол о дискредитации РФ и антироссийской пропаганде. На опросе в полиции приятель, не будь дураком, пояснил, что анекдот услышал по Голосу Америки, что и зафиксировал дознаватель. Ограничились предупреждением! Зато теперь в школе, где работает приятель, все знают фамилии учительниц-стукачей. Одни учителя стали их бояться, другие демонстративно задабривают, угощая вафельными тортиками. Это три квадратно-гнездовых бабенки 45-50 лет. Все незамужние, энергии у них пруд пруди, все свободное время проводят в школе, где не только преподают, но и плетут с учениками маскировочные сети для фронта. За специфическую внешность ученики называют их "мужичками". Коня на скаку остановят, в горящую избу войдут! Интересно, что барышни переписываются с участниками "СВО" и угрожают приятелю, что их хахали вернутся с фронта и научат его родину любить и не рассказывать антипатриотические анекдоты.

Приятель парировал патриоткам, что причина кризиса в России не в правительстве, а в самом народе, который привык быть червяками или конягами (но это уже от Салтыкова-Щедрина, которого бабенки не читали). А те, нет, чтобы "Историю города Глупова" перечитать: плетут против приятеля и других либеральных коллег интриги.

Пенсионерка по фамилии Дуракова придумала гениальное новшество: пропитывать маслом рыбных консервов фитили светильников, которые в кружках при ТОСах и школах изготавливают для нужд "СВО" пенсионеры и школьники. Теперь у входа в подъезды многоэтажек расклеены объявления о приеме жидкости из рыбных консервов объединениями по производству светильников для бойцов "СВО".

"Все для фронта, все для победы!" Оно и правильно: до начала войны с Украиной дети пустыми банками из-под консервов в футбол-хоккей играли, а теперь каждая банка на учете как материал для фронтовых коптилок.

Стремление работников бюджетных учреждений образования получить премии приводит порой к анекдотичным ситуациям. В одном из детсадов объявили "сбор коробочек". Нет, их отправляли не на "СВО", а всего лишь в детскую поликлинику, чтобы проверить: нет ли у детей паразитов. Но коробочки сдали не все, а лишь треть детсадовцев. Тогда заведующая, понимая важность этого государственного мероприятия, проходившего под лозунгом: "Тов! Гони взашей глистов!" (где "тов" - сокращенно: "товарищ"), пошла в гипермаркет и купила упаковку спичек. Высыпав спички (в детсадовском хозяйстве пригодятся), она вызвала студентку-практикантку педучилища, работавшую воспитательницей одной из групп. Выдала ей пустые коробочки и направила на кухню с указанием плотно подзаправиться, чтобы к концу рабочего дня наполнить недостающее для сдачи в детскую поликлинику количество коробков. Указание было выполнено. Студентка, не будь дура, вкусно покушала сардельки с пюрешкой и вышла погулять, взяв с собой коробочки: зачем свое добро переводить, когда на улице много такого же, собачьего? Заведующая детсадом уже готовилась выписать сама себе премию за досрочную сдачу коробочек, когда к ней явились с проверкой педиатры: у рекордного количества воспитанников детского учреждения были выявлены паразиты. Или, проще говоря: глисты. "Чем вы их тут кормите?" - негодовала, опечатывая пищеблок для проверки, зав. детской поликлиникой.

В итоге заведующая детсадом призналась в подлоге с коробочками и уволилась. Сменила декорации! По слухам, сейчас она трудится, собирая продуктовые посылки бойцам на "СВО". Кто знает, что она пошлет в этих коробочках на передовую?

А в одной из школ учительница словесности попала в дурку после разговора с учениками-миллениалами. Перед сочинением учительница, окончившая вуз в восьмидесятые, вдалбливала по заученной методичке ученикам: "нужно быть патриотами, прилежно учиться, гордиться, что Крымнаш, мальчишки должны мечтать быть героями специальной военной операции!" Но произошел казус. Сочинение проводилось в классе, где учительница замещала заболевшего педагога и не знала либеральных особенностей учеников класса. Один из них начал спорить с педагогом. Не вставая из-за парты (какая вольность для привыкшего к вымуштрованному классу учителя, право слово!), он сказал, что не хочет быть героем "СВО". Учительница не знала, как возразить и не нашла ничего лучше сказать:

– Может, ты и патриотом быть не хочешь?

Ученик оказался не робкого десятка и кивнул:

– Ага, и патриотизм мне до лампочки, я лучше Ютьюб посмотрю!"

Тогда педагог спросила:

– Кем ты хочешь быть, кем хотят быть твои одноклассники? Может: иноагентами, геями, бандеровцами?

– Да-да-да! Хотим! - радостно заверещали дети, срывая урок.

В психушке, куда попала с нервным потрясением учительница, она допытывалась у психиатра: почему она, нормальная патриотка, лечится в психушке, а непатриотичные ученики гуляют на свободе? "Быстрее бы таблетки для повышения патриотизма придумали", - вслух рассуждала учительница, грозясь отправить эту важную идею прямо из дурдома в правительство страны.

Изменились времена, техника, но не изменился подход.

В маршрутке услушал, как мужик лет шестидесяти, работающий сторожем, хвалился приятелю, что заряжает на работе аккумуляторы для электроскутеров себе и сыну с внуком. "Отец работал водителем и при Брежневе бензин для "Жигулей" сливал, а я электричество тырю. Государство не обеднеет!" - рассуждал мужик. Смена декораций: раньше воровали бензин для легковушек, теперь электричество для электроскутеров.

Несмотря на то, что Самара претендует на статус интеллектуальной столицы Поволжья, самарцы не знают не только писателя Ремарка, но и что такое ремарка. Необразованные, лживые, невежественные гунны в массе своей, но готовые одобрять смену декораций перед их розовыми очками. Ведь так создается иллюзия перемен!

! Орфография и стилистика автора сохранены